Destinos Ligados por Melhor Ator

Todo mundo sabe que o Samuel L Jackson é um bom ator. Ele tem feito, nos últimos anos, mais filmes de ação, mas é uma característica desse artista fazer escolhas meio imprevisíveis e nem sempre acertadas.

Veja só:

Ele pode fazer um papel forte, como em Pulp Fiction; …

… bancar o super herói, como em  Shaft

…. ou em Homem Aranha II;…

…e até protagonizar um filme trash, como Serpentes a Bordo.

De repente, do nada, SURPRESA!!!!

Ele aparece num drama, interpretando um viúvo, dono de um escritório de advocacia. Um papel sóbrio e careta.

A participação nem é lá grande coisa, mas é o suficiente.

Dá para entender?

Não, não dá. Mas essa é a graça de Samuel L Jackson.

Quizz: Qual o melhor presidente dos EUA?

É justo no dia 4 de Julho, o famoso Independence Day norte-americano, votarmos no melhor presidente, certo?

Vamos aos indicados:

10. DANNY GLOVER

Em 2012, ele recusou-se a deixar a sua pátria.

9. HARRISON FORD

Em Air Force One, Mr President kicked some ass!! Ele acabou com o Gary Oldman e  outros terroristas do Cazaquistão.

8.  MORGAN FREEMAN

Em Impacto Profundo, coube a ele, com toda sua imponência, informar o mundo que o fim está logo aí.

 

7. BILLY BOB THORNTON

Em Simplesmente Amor, o presidente norte-americano nem teve chance contra o primeiro-ministro britânico do Hugh Grant e seus compatriotas Harry Potter e David Beckham.

6. BILL PULLMAN

Sim, o presidente do Bill Pullman em Independence Day também sabia pilotar caças.

5. JON VOIGHT

O pai da Angie ficou quase irreconhecível como Franklin Roosevelt em Pearl Harbor.

4.  JACK NICHOLSON

Não é (ou é?) piada. Ele também enfrentou ETs, só que em Marte Ataca! 

3.  MICHAEL DOUGLAS

Só há um Meu Querido Presidente.

2. JOHN TRAVOLTA

Segredos do Poder não emplacou, mas não há como negar que o Travolta ficou a cara do Bill Clinton, né?

1. NDA

Nenhuma das alternativas. 😦

Eu já escolhi o meu presidente. E vc? Vote djá!!!

Mulheres…O Sexo Forte por Melhor Frase

Esse remake tinha tudo para dar certo (história conhecida, elenco bom…), mas foi um fracasso. E o grande problema (pelo menos, para mim) tem um nome: Meg Ryan.

Eu não consigo olhar para ela e não pensar: onde ela estava com a cabeça??? E quem é o imbecil do cirurgião plástico que detonou um dos rostos mais meigos do mundo???? POR QUE, MEU DEUS, POR QUE ?????

Depois de colocar isso para fora, eu consigo evocar meu lado Pollyana e achar dois pontos positivos:

1) A Annette Bening, que é linda de viver SEMPRE!

2) E uma frase dita pela  personagem de Bette Midler:

L’amour, l’amour, in the end, that’s all there really is.

Beleza Americana por Melhor Contador de História

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O Forrest levou a fama, mas quem sabia contar uma história era o Lester:

I had always heard your entire life flashes in front of your eyes the second before you die. First of all, that one second isn’t a second at all, it stretches on forever, like an ocean of time… For me, it was lying on my back at Boy Scout camp, watching falling stars… And yellow leaves, from the maple trees, that lined our street… Or my grandmother’s hands, and the way her skin seemed like paper… And the first time I saw my cousin Tony’s brand new Firebird… And Janie… And Janie… And… Carolyn. I guess I could be pretty pissed off about what happened to me… but it’s hard to stay mad when there’s so much beauty in the world. Sometimes I feel like I’m seeing it all at once, and it’s too much, my heart fills up like a balloon that’s about to burst… And then I remember to relax, and stop trying to hold on to it, and then it flows through me like rain and I can’t feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life… You have no idea what I’m talking about, I’m sure. But don’t worry… you will someday.

Não ficou convecido?

Brad Dupree: My job consists of basically masking my contempt for the assholes in charge, and, at least once a day, retiring to the men’s room so I can jerk off while I fantasize about a life that doesn’t so closely resemble Hell.” Well, you have absolutely no interest in saving yourself.
Lester Burnham: Brad, for 14 years I’ve been a whore for the advertising industry. The only way I could save myself now is if I start firebombing.

Just an ordinary guy with nothing to lose, sacou?